همه چیز خنده دار درباره دخترا
 
قالب وبلاگ
لینک های مفید
شرايط ازدواج دختران براي پسران در استانهاي                                                                        مختلف شرايط ازدواج دختران براي پسران در استانهاي مختلف عبارتند از :

1- در شهر خرم آباد از استان لرستان
** داشتن باشگاه بدن سازي
** داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران
**داشتن عكس يادگاري و انضاء از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي
** بازگرداندن كمكهاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!
** نكته : در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد!(5امتياز)

2- شهر تبريز از استان آذربايجان شرقي
** تلفظ حرف ق
** اداي كلمات قلقلك و قوز بالاي بدون كوچكترين اشتباه!
** دانستن جواب مسئله 2x2 از لحاظ مختلف
** بلد بودن جكهاي متععد درباره بچه هاي تهران
** داشتن مدال لياقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبريز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كاميون حامل جكهاي صادراتي تبريز به استانهاي همجوار.

3- شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان
** توانايي قورت دادن سه كيلو ترياك
** توانايي عبور 20كيلو محموله مواد مخدر از جلوي ماموران مرزباني
** داشتن مزرعه خشخاش
** آشنايي ديرينه با عبدالقمر خان قاچاقچي پاكستاني
** داراي رفت و آمد خانوادگي با جمشيد هاشم پور!

4- شهر رشت از استان گيلان
** داشتن روحيه مهمان نوازي!
** داشتن روحيه مهمان نوازي!
** داشتن روحيه مهمان نوازي!
*و...

5- شهر قزوين از استان قزوين
** نداشتن چشم طمع به برادر همسر
** توانايي خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوين!
*و...

6- شهر اصفهان از استان اصفهان
** خوردن موز به صورت دوبار در هفته
** دست و دلباز بودن
** داشتن حدقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام يا نهار و يا يكبار برگزاري مهماني فاميلي
** ننازيدن به سي و سه پل و ساير ابنيه تاريخي!
** راستگئيي و صداقت!!

7- شهرهاي سنندج و كرمانشاه **توانايي پوشيده شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
** نداشتن سبيل
**نداشتن سابقه دعوا و قلدري

8- شهر آبادان از استان خوزستان
** كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عينك آفتابي در صورت لزوم و زير آفتاب!
** پوشيدن پيراهن و شلوار سفيد
**نداشتن هيچ گونه ادعا نسيت به همنشيني با راكي -رامبو-جكي چان -بروسلي و بيل كلينتون
** نداشتن هيچ گونه اداعاي مالكيت نسبت به برج ايفل-برج پيزا-مجسمه آزادي و برج ميلاد
** داشن روحيه راستگويي و حقيقت طلبي (زياد لاف نياد)

9- شهر يزد از استان يزد ** توانايي زيستن در آب و هواي خوش
** آشنايي با اشيائي جون چمن -سبزه-قناري و ساير موجودات زنده ساكن مناطق خوش و آب و هوا
** نداشتن روحيه آب زير كاه و رندي
** اداي حرف هاي خ و ق بدون تشديد

10- شهر تهران از استان تهران ** داشتن تنها دو دوست دختر
** آشنا نبودن با معني و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تيغيدن و ...
** داشتن روحيه جوانمردي
** مرد بودن!!

[ سه شنبه بیستم مهر 1389 ] [ 19:14 ] [ احمد ]
پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دوشيزگان

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي شه.

7- پسر هاي فاميل بهترين و در دسترس ترين طعمه ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي سازن واستون.

10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15- بلاخره اگه خداي نكرده مي خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد چون كثيف مي شيد، مي پكيد

[ جمعه شانزدهم مهر 1389 ] [ 10:45 ] [ احمد ]
اس ام اس ضد دختر فقط حاشو ببر

دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه 2:فراموش نكن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده كسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي كه دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده

 

 

زن به مرد : عزيزم تو از چيه من بيشتر خوشت ميآد ؟ از اخلاق خوبم يا از بدن خوش فرمم !؟ مرد : از هيچكدوم عزيزم ! من از اعتماد به نفست خوشم مياد !!!

 

 

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن

مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!

 

 

هر زني دو مرد را دوست دارد !

 

يكي ساخته تخيلات اوست ! و ديگري هنوز به دنيا نيامده !!!

 

 

ميدوني چرا خانم ها كمتر فوتبال بازي مي كنند؟

 

چون كمتر پيش مياد كه يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!

 

 

هميشه عكس همسرت رو تو كيفت بزار تا هر وقت مشكل بزرگي واست پيش اومد به عكسش نگاه كنيو بدوني مشكل بزرگتري هم داري !!

 

 

يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن !!!

 

 

فردوسي حكيم بزرگ ايراني كه همه قبولش دارن ميگه: كه پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي ، سخن بازيابي به كوي ! . . . زنان را نباشد به جز يك هنر نشينند و زايند شيران نر ! . . .

 

 

يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه : مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !

 

 

مثل چيني :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير !!!

 

 

اسپانيايي ها ميگن : عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ! ايتاليايي ها ميگن: عشق يعني ترس از دست دادن تو ! ايراني ها ميگن : “عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود!!

 

 

زن مثل ويروس ميمونه اگه وارد زندگيت بشه :

 

1-جيبهاتو search ميكنه.

 

2-پول و موبايلتوscan

 

3-خوشيهاتو cancel

 

4-آخرش هم مخت هنگ ميكنه !!!

 

 

ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين !!!

 

 

كابينه زندگي مشترك: زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير كار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !

 

 

بيشتر مردها آرزوي بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!!

 

 

يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن !!!

 

 

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !

 

 

منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارك اين هر دو برزن / زنان چون ناقص العقل و ذليلند / چرا مردان ره آنان گزينند / به گفتار زنان هرگز مكن كار / زنان را تا تواني مرده انگار !!!

 

 

 

هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است كه نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره !

 

 

 

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !

 

 

 

فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش كن 4. هر كار دوست داري بكن يعني بكن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي !!!

 

 

 

دخترا 5 دسته اند: 1. سوسك : كثيف و چندش آور ! 2. گاو : سربه زير،بي تفاوت ! 3. سگ : وفادار ، پاچه گير ! 4.گربه : ملوس ، حرف گوش كن! 5.خر : كاري ، زبون نفهم !

 

 

 

 

همه ي پسرا دوست دارند يه دختر گيرشون بياد كه : مثل اسب نجيب باشه! مثل سگ وفا دار باشه! ومثل گوسفند سر به زير باشه! اما بيشتر پسرا به آرزوشون مي رسن و دختري گيرشون مياد كه : مثل اسب جفتك ميندازه! مثل سگ پاچه مي گيره! ومثل گوسفند نمي فهمه !!!

 

 

 

 

اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري !

 

 

 

 

زنه به شوهرش ميگه : تا حيوان وحشي نام ببر طرف ميگه : خودت ! خواهرت ! خدا بيامرز مادرت !!!

 

 

 

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند !

 

 

 

دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن

 

 

 

دنيا رو بدون خانمها تصور كن:1بازارها خلوت2.پولهامحفوظ3. اعصابها آرام4.مخابرات ورشكسته 5 شيطان بيكار 6.همه ميرن بهشت

 

 

 

مذيت مذكر بودن : 1. دختر نيستيد ! 2. هميشه خودتون هستيد! (100 مدل آرايش نمي كنيد) 3. فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد! 4. فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد! 5. براي دعوا كردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد ! 6. توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد ! 7. در كمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد! 8. هر جور كه حال كنيد لباس مي پوشيد! 9. در كمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد! 10. و مهمتر از همه اينكه شما هيچ وقت نمي ترشيد! . .

 

 

تشخيص دختر ايراني : هرگز بيني هايشان عمل كرده نيست ! موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره ! وقتي از كنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي كنند! تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند! بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن ! وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري! هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي كنند!

 

 

گر بميرد دختري از قبر او رويد گلي! گر بميرند دختران دنيا گلستان ميشود !

 

 

اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند كه ( پول ) ( خرج ) كنند. ( پسر ) ( خر ) كنند. ( پدر ) ( خام ) كنند. ( پرايد ) ( خرد ) كنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

 

 

زنها دو وقت گريه مي كنن : 1. وقتي فريب مي خورن ! 2. وقتي مي خوان فريب بدن!!

 

 

خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!

 

 

خدا زمين را آفريد و گفت چه زيبا/مرد را آفريد گفت چه زيبا/زن را آفريد گفت....مهم نيست آرايش ميكنه زيبا ميشه!!!!!

 

 

و خداوند مرد را نمك زندگي آفريد تا زن را از گنديدگي نجات دهد !!!

 

 

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي كنند؟ . . . چون زن ندارن!

  

 

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است!

 

  

يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه : مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !

 

 

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترايي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن !!!

 

 

 

آيا مي دانيد كه تفاوت پير دختر با پير پسر چيست؟ اولي موفق نشده ازدواج كنه ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه

 

 

شايد اين جمعه بيايد شايد ... ... ... دعاي دختران دم بخت !!!

 

 

 

زن از ديدگاه شركت نيرو برق! زن عقدي:روشنايي خانه زن صيغه اي:لامپ كم مصرف زن چاق:لامپ حبابي زن لاغر:لامپ مهتابي زن مطلقه:لامپ سوخته زن خوشل:نورافكن زن زشت:چراغ خواب زن خياباني:چراغ اضطراري

 

 

دغدغه هاي يه پسر جوان - كار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاك ناخنم پاك شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسكم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي

 

 

از دختره مي پرسن شوهر چند حرف داره؟ ميگه اگه پيدا بشه حرف نداره!

 

 

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساكت باش اما يك مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشگل ميشي

 

 

تحقيقات نشان داده كه فقط 20% مردها عقل دارند ! 80% بقيه زن دارند !

 

 

 

اولي: امان از دست اين زنها! زنم تمام دارائي ام را برداشت و رفت. دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي ام رو برداشت و نرفت!

 

 

سربازي راهيست براي آدم كردن پسرها

اما هيچ راهي براي آدم كردن دخترها وجود نداره!

 

[ پنجشنبه پانزدهم مهر 1389 ] [ 11:48 ] [ احمد ]

[ پنجشنبه پانزدهم مهر 1389 ] [ 11:47 ] [ احمد ]
مهريه خانومها از ديرباز تا كنون! (طنز) عصر شكار : 20 كيلو گوشت دايناسور ، 40 كيلو گوشت اژدها .

نتيجه : دايناسورها منقرض شدند ...



عصر كشاورزي : 24 دست تبر سنگي ، 24 دست تيغه و داس جنگي .

نتيجه : افزايش قتل به دليل دم دست بودن داس براي خانوم‌ها ...



عصر فلز : 70 ورقه مسي ، 50 تا خنجر مفرغي و سرگرز آهني .

نتيجه : افزايش شكستگي سر مردان به دليل تماس با گرز آهني...



عصر بخار : 30 هزارتومان و بخار كردن آب حوض خانه عروس خانوم .

نتيجه : كمبود آب و جيره بندي شدن آب...



عصر صنعت : 1 ميليون پول ، 14 سكه طلا ، يك اتومبيل و هرچي كه با ص شروع مي‌شد .

نتيجه : بنا به درخواست آقايان توليد ژيان آغاز شد ...



عصر كامپيوتر : هم وزن عروس خانم سكه طلا !!!

نتيجه : هرچي عروس خانوم مانكن تر باشد بهتر است ...


نتيجه گيري كلي : بابا بگو نميخوايم زن بهت بديم ديگه ... اين كارها يعني چي ؟



عامل اصلي انقراض دايناسورها ==> عروس‌ها

عامل اصلي كشته شدن مردها ==> عروس‌ها

عامل اصلي ناقص شدن مردها ==> عروس‌ها

عامل اصلي كمبود آب در تابستان‌ها ==> عروس‌ها

عامل اصلي افزايش ماشين‌هاي فرسوده در سطح شهر ==> عروس‌ها

عامل اصلي افزايش چاقي و افزايش بيماري‌ها ==> عروس‌ها


[ پنجشنبه پانزدهم مهر 1389 ] [ 11:45 ] [ احمد ]

ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد .

ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند .

الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را .

اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند .

ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند .

زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال .

بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند .

بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر .

چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند .

خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود .

خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت .

دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود .

دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود .

رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است .

سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست .

سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند .

عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد .

سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود .

سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود .

مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند .

موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند .

هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد .

[ دوشنبه دوازدهم مهر 1389 ] [ 18:31 ] [ احمد ]

-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

دخترا فکر می کنن(البته بلا نسبت دخترا...فکر کردنو می گم) بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

-دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

-پسر ها میدونن جنبش فمنیست چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیست چیه واسه همین طرفدارشن!

-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

[ دوشنبه دوازدهم مهر 1389 ] [ 18:29 ] [ احمد ]

 راههای دوست دختر آزاری 


راههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید. Cool Cool

- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد ! Laughing



هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد) Cool


- دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم ! Razz


- مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟


دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!


شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!

(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!) Wink Wink



- از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید) Very Happy


- هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید Laughing Laughing



- هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید Wink


- هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد! Evil or Very Mad





- و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!


- نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند(این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید Very Happy )

بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )

وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده Embarassed

- تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید

- وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید Laughing

- وقتی قراره با هم به مهمونی یا ... برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا آنتی کلاس عمل کرده باشید
نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین Cool

- همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید) Very Happy

- وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید. Laughing Laughing Laughing Laughing

- آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم) Surprised

- ولنتاین مسافرت باشید. Embarassed



- همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست. Exclamation

- وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود. Very Happy

- به بهانه ی ترافیک 33دقیقه و 14ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر بروید پررو میشود. Cool Cool

- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در 99/99درصد از مواقع)

- از مزه ی رژ لب چندشتون میشه (وا!!!!!!!!!) Exclamation

این ها همش امتحان شده است. فقط یه کم دوست دختر خودتون رو بسنجید چون به شخصه خود من چندین بار مورد ضرب و شتم قرار گرفته ام. باید بگم که هیچ مسیولیتی هم نمیپذیرم. ولی اگه دوست دخترتون یه خورده پررو شد حتما از این روش ها استفاده کنید. Idea


[ دوشنبه دوازدهم مهر 1389 ] [ 18:26 ] [ احمد ]
  ضرب المثل جالب و نکته مهم درباره ازدواج




 

ازدواج در فرهنگ های مختلف ستوده شده است و اندیشمندان زیادی درباره آن نکات گوهرباری ذکر کرده اند. این 60 نکته جالب و مهم درباره ازدواج را حتما بخوانید.

١-هنگام ازدواج بیشتر با گوش هایت مشورت کن تا با چشم هایت.( ضرب المثل آلمانی)

٢ - مردی که به خاطر " پول " زن می گیرد، به نوکری می رود. ( ضرب المثل فرانسوی )

3- لیاقت داماد ، به قدرت بازوی اوست . ( ضرب المثل چینی )

4- زنی سعادتمند است که مطیع " شوهر"  باشد. ( ضرب المثل یونانی )

٥- زن عاقل با داماد " بی پول " خوب می سازد. ( ضرب المثل انگلیسی )

٦- زن مطیع فرمانروای قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگلیسی )

٧- زن و شوهر اگر یکدیگر را بخواهند در کلبه ی خرابه هم زندگی می کنند. ( ضرب المثل آلمانی )

٨ - داماد زشت و با شخصیت به از داماد خوش صورت و بی لیاقت . ( ضرب المثل لهستانی )

٩- دختر عاقل ، جوان فقیر را به پیرمرد ثروتمند ترجیح می دهد. ( ضرب المثل ایتالیایی)

١٠ -داماد که نشدی از یک شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته ای .( ضرب المثل فرانسوی )

١١- دو نوع زن وجود دارد؛ با یکی ثروتمند می شوی و با دیگری فقیر. ( ضرب المثل ایتالیایی )

١٢- در موقع خرید پارچه حاشیه آن را خوب نگاه کن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق کن . ( ضرب المثل آذربایجانی )

١٣- برا ی یافتن زن می ارزد که یک کفش بیشتر پاره کنی . ( ضرب المثل چینی )

١٤- تاک را از خاک خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب کن . ( ضرب المثل چینی )

١٥- اگر خواستی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شکمش را در دست بگیر. ( ضرب المثل اسپانیایی)

١٦- اگر زنی خواست که تو به خاطر پول همسرش شوی با او ازدواج کن اما پولت را از او دور نگه دار . ( ضرب المثل ترکی )

١٧- ازدواج مقدس ترین قراردادها محسوب می شود. (ماری آمپر) 

١٨- ازدواج مثل یک هندوانه است که گاهی خوب می شود و گاهی هم بسیار بد. ( ضرب المثل اسپانیایی )

١٩- ازدواج ، زودش اشتباهی بزرگ و دیرش اشتباه بزرگتری است . ( ضرب المثل فرانسوی )

٢٠- ازدواج کردن وازدواج نکردن هر دو موجب پشیمانی است . ( سقراط )

٢١- ازدواج مثل اجرای یک نقشه جنگی است که اگر در آن فقط یک اشتباه صورت بگیرد جبرانش غیر ممکن خواهد بود. ( بورنز )

٢٢- ازدواجی که به خاطر پول صورت گیرد، برای پول هم از بین می رود. ( رولاند )

٢٣- ازدواج همیشه به عشق پایان داده است . ( ناپلئون )

٢٤- اگر کسی در انتخاب همسرش دقت نکند، دو نفر را بدبخت کرده است . ( محمد حجازی)

٢٥- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نیست ، ولی می توانیم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب کنیم . ( خانم پرل باک )

٢٦- با زنی ازدواج کنید که اگر " مرد " بود ، بهترین دوست شما می شد . ( بردون)

٢٧- با همسر خود مثل یک کتاب رفتار کنید و فصل های خسته کننده او را اصلاً نخوانید . ( سونی اسمارت)

٢٨- برای یک زندگی سعادتمندانه ، مرد باید " کر " باشد و  زن " لال " . ( سروانتس )

٢٩- ازدواج بیشتر از رفتن به جنگ " شجاعت " می خواهد. ( کریستین )

٣٠- تا یک سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتی های یکدیگر را نمی بینند. ( اسمایلز )

٣١- پیش از ازدواج چشم هایتان را باز کنید و بعد از ازدواج آنها را روی هم بگذارید. ( فرانکلین )

٣٢- خانه بدون زن ، گورستان است . ( بالزاک )

٣٣- تنها علاج عشق ، ازدواج است . ( آرت بوخوالد)

٣٤- ازدواج پیوندی است که از درختی به درخت دیگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر دو " زنده " می شوند و اگر " بد " شد هر دو می میرند. ( سعید نفیسی )

٣5- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنایی، سه ماه عاشقی ، سه سال جنگ و سی سال تحمل! ( تن )

٣٦- شوهر " مغز" خانه است و زن " قلب " آن . ( سیریوس)

٣٧- عشق ، سپیده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق . ( بالزاک )

٣٨- قبل از ازدواج درباره تربیت اطفال شش نظریه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هیچ نظریه ای نیستم . ( لرد لوچستر)

٣٩- مردانی که می کوشند زن ها را درک کنند ، فقط موفق می شوند با آنها ازدواج کنند. ( بن بیکر)

٤٠- با ازدواج ، مرد روی گذشته اش خط می کشد و زن روی آینده اش . ( سینکالویس)

٤١- خوشحالی های واقعی بعد از ازدواج به دست می آید . ( پاستور )

٤٢- ازدواج کنید، به هر وسیله ای که می توانید. زیرا اگر زن خوبی گیرتان آمد بسیار خوشبخت خواهید شد و اگر گرفتار یک همسر بد شوید فیلسوف بزرگی می شوید. ( سقراط)

٤٣- قبل از رفتن به جنگ یکی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا کن . ( یکی از دانشمندان لهستانی)

٤٤- مطیع مرد باشید تا او شما را بپرستد. ( کارول بیکر)

٤٥- من تنها با مردی ازدواج می کنم که عتیقه شناس باشد تا هر چه پیرتر شدم، برای او عزیزتر باشم . ( آگاتا کریستی)

٤٦- هر چه متأهلان بیشتر شوند ، جنایت ها کمتر خواهد شد. ( ولتر)

٤٧- هیچ چیز غرور مرد را به اندازه ی شادی همسرش بالا نمی برد، چون همیشه آن را مربوط به خودش می داند . ( جانسون )

٤٨- زن ترجیح می دهد با مردی ازدواج کند که زندگی خوبی نداشته باشد ، اما نمی تواند مردی را که شنونده خوبی نیست ، تحمل کند. ( کینهابارد)

٤٩- اصل و نسب مرد وقتی مشخص می شود که آنها بر سر مسائل کوچک با هم مشکل پیدا می کنند. ( شاو)

٥٠- وقتی برای عروسی ات خیلی هزینه کنی ، مهمان هایت را یک شب خوشحال می کنی و خودت را عمری ناراحت ! ( روزنامه نگار ایرلندی ) 

٥١ – هیچ زنی در راه رضای خدا با مرد ازدواج نمی کند. ( ضرب المثل اسکاتلندی)

٥٢ – با قرض اگر داماد شدی با خنده خداحافظی کن . ( ضرب المثل آلمانی )

٥٣ – تا ازدواج نکرده ای نمی توانی درباره ی آن اظهار نظر کنی . ( شارل بودلر )

٥٤ – دوام ازدواج یک قسمت روی محبت است و نُه قسمتش روی گذشت از خطا . ( ضرب المثل اسکاتلندی )

٥٥ –  ازدواج پدیده ای است برای تکامل مرد. ( مثل سانسکریت )

٥٦ – زناشویی غصه های خیالی و موهوم را به غصه نقد و موجود تبدیل می کند . (ضرب المثل آلمانی )

٥٧ – ازدواج قرارداد دو نفره ای است که در همه دنیا اعتبار دارد. ( مارک تواین )

٥٨ – ازدواج مجموعه ای ازمزه هاست هم تلخی و شوری دارد. هم تندی و ترشی و شیرینی و بی مزگی . (ولتر )

٥٩ – تا ازدواج نکرده ای نمی توانی درباره آن اظهار نظر کنی. ( شارل بودلر )
 
 60- وقتی زن خوب در خانه باشد، خوشی از در و دیوار می ریزد. (ضرب المثل هلندی)

 

[ دوشنبه دوازدهم مهر 1389 ] [ 18:21 ] [ احمد ]

☻گفته پسر ها درباره یك دختر خوب☻

 

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا

 کل کل کنه

یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه

یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه

یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری

یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه

یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای

 مختلف) باز هم نکته تستی

یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که

 گرفتنش اشک تمساح بریزه

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که

 واسه کلاس اونا رو گوش بده

یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید

 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و

 نقاشی کنه

یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا=

 هانی - کبری= تینا

یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای

 آدم پولدارارو در نمیاره

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازی( جت اسکی اسکیت و امثال

 اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه

یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بكنه جنبه

 هم داشته باشه

یه دختر خوب عکس پسرها مثل حمید گودرزی شادمهر عقیلی و …

 محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه (سوال مهم کنکوری)

یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن

یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره

 

☻گفته دختر ها درباره یك پسر خوب☻

 

یه پسر خوب مثل یه آدم زود میره بیرون زود هم می یاد

یه پسر خوب شب ها تو خیابون عین یه گربه ولگرد ول نمی گرده

یه پسر خوب سر همه مثل الاغ داد نمی زنه (خصوصا سر آبجیش)

یه پسر خوب ماهی 5 تا شلوار برای جلب توجه دخترا نمی خره

یه پسر خوب پولاشو جمع می کنه که اگه زن گرفت دستشو مثل گدا قدولا

 جلو باباش دراز نکنه

یه پسر خوب انقدر شماره نمی ده که خودکار مدرسه اش تموم شه و باباشو

 تو خرج بندازه

یه پسر خوب اجتماشو به کثافت نمی کشه

یه پسر خوب وقتی یه دختر می بینه جو نمی گیرتش

یه پسر خوب همیشه تو خونه به مامانش تو کارای خونه کمک می کنه (این

 هم یک نکته کنکوری)

یه پسر خوب فکر نمی کنه که از دماغ فیل افتاده

یه پسر خوب درساشو خوب می خونه تا نیفته

یه پسر خوب نمازشو میخونه ( سر وقتشو نخواستیم )

نتیجه: یه پسر خوب اصلا وجود خارجی نداره گشتم نبود نگرد نیست بازم اگه

 پیدا کردی به من هم بگو

 

                                  نظر یادتون نره

[ دوشنبه دوازدهم مهر 1389 ] [ 17:56 ] [ احمد ]
[ شنبه دهم مهر 1389 ] [ 16:45 ] [ احمد ]

طنز خنده دار : خانواده مفید!!!

در فواید پدر

v      اگه باباها نبودن کی به دخترا می گفت : روسریتو بکش جلو؟

v      اگه باباها نبودن کی به پسرا پول تو جیبی میداد ؟

v      اگه باباها نبودن کی قربون صدقه ی دخترا می رفت ؟

v      اگه باباها نبودن کی از دستپخت مامان ایراد می گرفت ؟

v      اگه باباها نبودن دخترا کیو وقتی از سرکار میومد بوس می کردن ؟

v      اگه باباها نبودن کی بچه بی تربیتا رو تنبیه می کرد ؟

v      اگه باباها نبودن کی هوو می اورد سر مامانا ؟

v      اگه باباها نبودن به کی می گفتن زن ذلیل ؟

v      اگه باباها نبودن بچه ها چطوری الاغ سواری می کردن ؟

v      اگه باباها نبودن کدوم بچه ای مجبورمی شد شب خودشو بزنه به خواب ؟

v      اگه باباها نبودن به کی می گفتن پدرسوخته ؟

در فواید مادر

v      اگه مامانا نبودن باباها چیکار می کردن ؟ ( دق )

v      اگه مامانا نبودن تلفن به چه درد می خورد ؟

v      اگه مامانا نبودن کی به بچه ها یه توپ دارم قلقلیه یاد می داد ؟

v      اگه مامانا نبودن کی از بچه ها جلو بابا شون دفاع می کرد ؟

v      اگه مامانا نبودن روزمادر کی بود ؟

v      اگه مامانا نبودن کی غصه می خورد ؟

v      اگه مامانا نبودن بچه ننه به کی می گفتن ؟

v      اگه مامانا نبودن شماهارو کی به دنیا می اورد ؟

v      اگه مامانا نبودن کی کجا چی کار می کرد ؟

در فواید پسر

v       اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟

v       اگه پسرا نبودن به کی می گفتن اوا خواهر ؟

v       اگه پسرا نبودن کی شلوار کردی می پوشید بیاد تو کوچه ؟

v       اگه پسرا نبودن کی مجنون می شد ؟

v       اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟

v       اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟

v       اگه پسرا نبودن کی خالی می بست ؟

v       اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟

v       اگه پسرا نبودن کی چرت وپرت می گفت ؟

v       اگه پسرا نبودن کی زورگویی می کرد ؟

v       اگه پسرا نبودن کی مغنی می شد ؟

v       اگه پسرا نبودن کی کرم می ریخت ؟

v       اگه پسرا نبودن کی ابروهاشو بر می داشت ؟ (هههههههه)

v       اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟

v       اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟

v       اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟

v       اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟

در فواید دختر

v       اگه دخترا نبودن کی یه ساعت جلوی اینه وامیستاد ؟

v       اگه دخترا نبودن پسرا به کی متلک می گفتن ؟

v       اگه دخترا نبودن کی به مامان جون کمک می کرد ؟

v       اگه دخترا نبودن پسرا صبح تا شب با کی حرف می زدن؟

v       اگه دخترا نبودن کی درس می خوند ؟ (هههههههههه)

v       اگه دخترا نبودن کی نازمی کرد ؟

v       اگه دخترا نبودن کی از سوسک می ترسید ؟

v       اگه دخترا نبودن کی جیغ می زد ؟

v       اگه دخترا نبودن کی خودشو واسه پسرا لوس می کرد ؟

v       اگه دخترا نبودن کی خواهرشوهرمی شد ؟

v       اگه دخترا نبودن جراحان پلاستیک ، دماغ کیوعمل می کردن ؟

v       اگه دخترا نبودن کی عزیز بابا بود ؟

v       اگه دخترا نبودن به کی می گفتن صغری ؟

v       اگه دخترا نبودن کی مانتوی تنگ می پوشید ؟

در فواید اینترنت

که جزء اصلی خانوادست

v       اگه اینترنت نبود کی شصتا اسم داشت ؟

v       اگه اینترنت نبود کافی نت چی بید ؟

v       اگه اینترنت نبود علافا چی کار می کردن ؟

v       اگه اینترنت نبود هکرا با چی ور می رفتن ؟

v       اگه اینترنت نبود کی ازراه به درمی شد ؟

v       اگه اینترنت نبود چطوری یه پیرزن 20 سالش می شد ؟

v       اگه اینترنت نبود کی می تونست دوجنس داشته باشه ؟

v       اگه اینترنت نبود چی چشم وگوش بچه ها رو باز می کرد ؟

v       اگه اینترنت نبود چطوری بدونه این که صدات بیاد با بقیه حرف می زدی ؟

v       اگه اینترنت نبود من این چرت و پرتارو کجا می نوشتم ؟

v       اگه اینترنت نبود چی بود ؟

 

[ شنبه دهم مهر 1389 ] [ 16:43 ] [ احمد ]
.: Weblog Themes By Pichak :.

درباره وبلاگ

سلام به تمامی عزیزانی که به وبلاگ من سر زدن . من تو این سایت بیشتر سعی کردم از مطالب خنده دار استفاده کنم تا تونسته باشم دل یکی رو تو این دنیا شاد کنم . البته مطالبی که من می نویسم بیشتر بر علیه دختر خانوماست امیدوارم که نارحت نشن چون هر چی مینویسم همش شوخیه؟!!